ウツ？悲しい気持ちを閉じ込めてたら元気が無くなった話。〜人ってそんなに強くない。悲しい気持ちは外に出すススメ。号泣とか聞いてもらうが大事〜

今日は悲しいお話です。

気づかない内にウツになりかけたので、皆さんが同じ道を辿らないように対処法を知ってて貰いたくて共有させていただきます。

｢悲しい｣を内に秘めてると自分でも気づかない内に心に負担がかかるみたいです。

私は昨年秋に入籍したのですが、婚約中から既に2回妊娠して2回とも8〜9週で赤ちゃんの心臓が止まってしまいました。

2回目の時、ちゃんと悲しいを認識しなかったせいで鬱っぽくなってしまったのです。

ちなみに1回目の時は

1回目は先生から残念な結果を告げられた時は涙を我慢出来たのですが、別室で手術の準備について看護師さんから説明を受けていたら涙が止まらなりました。

病院から出ても電車に乗れる顔でなく（涙でグチャグチャ）、予定外でしたが、病院から歩いて20分くらいの実家に人目を避けた道を選んでトボトボと歩きました。

実家に着いても家に入るのを躊躇って行ったり来たりしたのをとても良く覚えています。

２回目は

2回目は、1回目の経験があったので、旦那と共に妊娠が分かっても喜び過ぎず冷静に過ごしました。
なので、残念な結果になってしまった事をお医者様から告げられた時も、1度診察室から出た際に誰も居ないところで少し涙が溢れましたが、再度呼ばれて診察室に入った時は冷静に先生の話を聞き、次に気持ちを向けるようにしていました。

心は次に向いていますが、誰かに報告すると悲しくなるのでなるべく報告せず、肉親に報告する時も次に向けての事を伝えつつ泣かずに明るく報告しました。

とにかく悲しみに蓋をして、考えないようにして、身体にはいろんな変化がありましたが、気持ちはいつもと変わらず過ごしていました。
起業したての会社が順調で忙しかった事もあり、明るくいつもどうりで私に悲しい事が起きたなんて誰も気づかなかったと思います。

なんか元気が出ないな〜

10日ほど過ぎた頃でしょうか、アレよアレよと元気が無くなってきて、夜になると1人で落ち込んでしまったり、寝れなくなったり。

全く理由が分からず、ここのところ妊活でスケジュール的にいつも気を張ってたので、元気が無くなったのは、そういう緊張感からしばし休憩だから気が抜けたのかな〜。とおもってました。

でも仕事もしてるし、やる事はいっぱいあるし、そんなはずない、どうしてだろ〜。と思ってました。

やっとヤバい！手を打たなくては！と気づいたのはこのタイミングでした。。

ある夜、も〜シンドイ。死んじゃいたいなぁって思ってしまったんです。

ついこないだまで、流産して悲しくても寄り添ってくれる優しい旦那がいて幸せ〜とか泣いていたのに、死んじゃいたいって。。

どうして？もしや。。と思い、「流産 ウツ」でググると、同じ症状の方が沢山いる事が分かりました。

誰かに相談したいけど、相談する為には流産の事を伝えないといけないし、
そしたら泣いちゃうし、相手も困るだろうし。。

と思い、どうにもできませんでした。

でも、やっぱり誰かに共有したかったんだと思います。

ある時のフェイスブックに、
「最近、元気が出ないので〜」から始まる書き込みをしてしまいました。
内容は好きなカフェで美味しいランチを食べた話。

そしたら、ゆるい繋がりの知り合いの子が、フェイスブックの私の投稿を見て、
「いつも投稿見て元気貰っています」とコメントをくれたのです。

ストレートに慰めるわけでもなく、元気づけようとしてくれている、さり気ないその優しさが身にしみてコメントを見た途端嗚咽が。

今まで我慢していたものが全て出てきたのだと思います。

夜中の3時ごろだったので声を抑えたいのですが、止まらなくて泣いている私に寝ていた旦那がどした？と。

それをきっかけに抑えるのを止めて子供のようにオイオイ泣きながら、事情を説明しました。

翌日は少しスッキリ。

悲しい気持ちを出し切ったら元気が戻ってきました。

翌日。多分、まだ足りない。このまま悲しみを出し切ろう。と思いました。
報告すると泣いちゃうし相手も困るだろうなーと思って言えてなかった友人に弱ってる自分の状況と共に号泣しながらメッセンジャーやLINEなどで報告しました。（流石に会って号泣は申し訳ないので避けました）

するとその夜から鬱症状が消え、寝付けるようになりました。

今までと何が違ったの？悲しい時の対処法

初めての出来事だったので、今までどうしてたのか考えてみました。
私はいつも、不幸な出来事があると友人に面白可笑しく話して聞いてもらってたんです。
失恋とか、会社で嫌な思いしたとか。
ただの愚痴だと聞いてる人に申し訳ないと思って、せめて笑える内容にして話してました。

でも流産の話ってどう頑張っても笑い話にならないんですよね。

後日、親友にその事を話したら、笑えなくていいから話さなきゃダメだよ。と言ってもらって嬉しかったと同時に、そうだよ、なんでそうしなかったんだろう？と思いました。

確かに、以前、号泣しながら笑えない不幸話を聞いてもらいに この子の家に行った事もあったんです。（苦笑）

何よりも自分が悲しみを閉じ込めて気にしてないと思い込んでたのが原因

よく考えると、結構、しょうもない事でも旦那には愚痴って聞いてもらってるんです。
笑えない話でも。

なので、今回の事の1番の原因は、自分が悲しいを消化してない事に気づかなかった事だと思います。

今後は

今でもこの時のことを考えると涙が込み上げてきます。
きっと、そういう事実もちゃんと自分で受け止めて、ちゃんと泣く。人に聞いてもらう。を実践して行こうと思います。

ここに書ける気持ちになるまで鬱体験から凄く時間がかかってしまいましたが、書けたことは壁を越えた証拠かもしれません。
悲しみを最後まで吐き出す効果としても書けてよかったと思います。

皆さんはツラい事や悲しい事を閉じ込めてませんか？

私は皆さんに転職活動をする事をオススメしていますが、そのひとつの理由として、現職での悩みを解決出来ないまま鬱になったり命を経ってしまう方を減らしたい気持ちからです。

今回の私の経験を読んで頂いて｢人ってそんなに強くない｣｢ツラい、悲しい、に蓋をしてはキケン｣を知って貰えたら嬉しいです。

 

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